TODOS OS DIREITOS SAO RESERVADOS

a freirinha do onibus

2008-05-20T08:16:00.000-07:00

a freirinha do onibus
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:

— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:

— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:

— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:

— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

brasileiro na china

2008-05-20T08:15:00.001-07:00

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
pegos
em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua
sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e
o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas
promessa
é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
chicotada
o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio
vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no
americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.. . povo simpático, bom de futebol,
humilde...
como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- bem, eu queria levar 100 chicotadas.. .
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é
o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Na Faculade!!

2008-05-20T08:14:00.001-07:00

Na Escola!!
O professor chega na sala de aula e diz com ar de prepotente e diz:''Não aceito prova de pois das 10 horas''
..10:15 o professor ja se arrumando para ir embora,quando o alunno chega e diz acabei, o professor diz:'' eu falei que nao aceitaria pova depois das 10horas e ja sao 10:15''.
O aluno diz com ar de autoritarista:'' Você sabe quem eu sou''?
o professor:''diz nao nao sei''
o aluno:'' vc tem certeza que vc nao sabe quem eu sou''?
o professor:''absolutissimamente''!!
entao nisso o enfia a sua prova no meio da imensa pilha de provas e diz:''Então descobre Filho da P

taxi aéreo

2008-05-20T08:10:00.000-07:00

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

- Vamos!

O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:

- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!

- Mas por quê? - pergunta o piloto.

- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!

O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

É o futuro,,,,,,,,,,,,ou seria o presente??????

2008-05-20T08:09:00.000-07:00

Você sabe que está no século 21 quando:

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.

21 - Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" ... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

navios grandes

2008-05-20T08:08:00.001-07:00

Um italiano, um espanhol e um brasileiro contavam vantagem um do outro. O italiano começou:
— Na minha bella Itália tem um navio tão grande que, pro comandante ver se está tudo em ordem, precisa de uma motocicleta!
O espanhol não deixou barato:
— En la España hay um navio tan grande que para el comandante inspecionarlo és necessário um avion!
E o brasileiro:
— Isso aí não é nada! No Brasil tem um navio tão grande, mas tão grande que, pro cozinheiro ver se o feijão está cozido, desce na panela de submarino!

sabendo dar a noticia

2008-05-20T08:05:00.000-07:00

De manhã, o sargento reúne o pelotão e berra:
— Pelotão, sentido! Soldado Gomes! Está dispensado! Seu irmão morreu ontem à noite!
O soldado sai do pelotão aos prantos. O capelão, que observava a cena, decide chamar o sargento para uma conversa.
— Sargento, acho que o senhor deveria ser um pouco mais delicado e sutil para comunicar este tipo de notícia.
— Talvez seja necessário preparar uma pequena introdução, para poupar o soldado de um trauma psicológico.
— Sim, capelão! — diz o sargento, sem muita certeza de haver entendido as complicadas palavras do padre.
Dias depois, o sargento reúne novamente o pelotão:
— Bom dia, soldados! — berra o sargento.
— Bom dia, senhor! — respondem os soldados.
— Soldados! Hoje é o Dia das Mães, e espero que todos vocês liguem para suas mães para mandar-lhe votos de felicidade.
Aliás, todos os que tiverem a sorte de ter sua mãe viva, dêem dois passos à frente.
A maioria dos soldados dá dois passos à frente. O sargento olha para o pelotão e berra:
— Soldado Silva! Dê dois passos para trás!

AGORA FUDEU

2008-05-19T12:51:00.001-07:00

taxi aéreo
Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

- Vamos!

O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:

- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!

- Mas por quê? - pergunta o piloto.

- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!

O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

BEBUM

2008-05-19T12:40:00.000-07:00

Bebum!!!!!!!!!!!!
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da

casa.

O dono da casa levanta e pela janela pergunta:

- O que você quer? Onde você está?

- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me

empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?

Aaahhh... Vá te catar!

E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da

atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que

poderia ajudar esse cara.

- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.

- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.

Você que sempre foi tão prestativo...

Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o

bêbado dizendo:

- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?

E o bêbado gritando:

- Aqui!!! No balanço do jardim!

Joãozinho

2008-05-17T13:37:00.000-07:00

O Futuro da Nação

Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:
— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala em sinal de prostesto!
E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:
— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?
— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!
— Muito bem! E você, Marquinho?
— Vou ser advogado, professora!
— E você, Joãozinho?
— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!
Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.
— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

ÍNDIO

2008-05-17T11:25:00.000-07:00

Índio bom de ouvido:

Certo dia passando pela rua, um cidadão dá de cara com um índio deitado no chão com um dos ouvidos para o asfalto. O cidadão chega mais perto, e o índio diz:
- Corsa branco, ano 2006, placa CNQ-3054, modelo flex-power...
Impressionado com as informações do índio, o cidadão diz:
- Nossa Índio, apenas pelo tremor da terra você sabe de tudo isso??
O Índio, com um olhar de revolta, diz ao cidadão:
- Claro que não idiota, num ta vendo que eu fui atropelado!!!

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Comentem ai.

PAPAGAIOS

2008-05-17T11:14:00.000-07:00

Os papagaios religiosos:

Desesperada , uma senhora procura um padre.
-Padre , eu estou com um problema! eu tenhu duas papagaias , mas elas so sabem falar uma coisa"
E o padre pergunta:
-O que elas sabem falar?
A senhora responde:
-Ola , somos prostitutas! Voces querem se divertir?
E o padre comenta:
- Isto é terrivel! Mas eu tenho uma soluçao para o seu problema.Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meu dois papagaios , os quais eu ensinei a rezar.
No dia seguinte , a mulher levou suas papagaias para a casa do padre,Assim que foram colocadas na gaiola , elas disseram:
-Olá , somos prostitutas! Voces querem se divertir?
Ao ouvir isso , um papaguaio olhou para o outro e disse:
-JOGUE O TERÇO FORA ! NOSSAS PRECES FORAM ATENDIDAS !

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JAPONES

2008-05-17T11:12:00.000-07:00

Os 3 Castigos Japoneses:

O cara tá correndo no meio de uma forte tempestade de madrugada procurando um lugar para passar a noite. A única casa q ele encontra eh uma bem alta de aspecto japonês. Se enche de coragem e toca a campainha. Atende um japonês baixinho, de aparência quase idosa:
CARA- Por favor, me deixe passar a noite na sua casa! Eu prometo q naum vou incomodar.
JAPONÊS- Hum...está bem...mas com uma condição neh...
CARA- Eu faço QUALQUER COISA. Soh naum me deixe aki fora!!!
O japonês deixa o rapaz entrar e o acompanha até o corredor p/ lhe mostrar o quarto:
JAPONÊS- Vou deixar vc dormir aki, mas naum pode mexer com minha neta neh...
CARA- Tá bom, tá bom, naum se preocupe, eu jamais faria uma...(ele vê a linda neta do japonês q sorri p/ ele)...coisa dessas.
JAPONÊS- Se vc quebrar a condição, sofrerá os três piores castigos japoneses!
O japonês vai dormir e o cara vai direto pro quarto da menina, pensando (q nada, um velho fracote daqueles vai me fazer oq?) e faz o q naum devia.
Quando acorda tem uma enorme pedra (tipo uma tv de 29'') em cima dele com um bilhete:
CASTIGO n1- PEDRA SOBRE HOMEM
Ele carrega a pedra com muito sacrifício olha pela janela (último andar da casa)e joga, percebendo agora uma corda e outro bilhete colado q ele naum tinha visto:
CASTIGO n2- PEDRA AMARRADA NO TESTÍCULO ESQUERDO
O cara, desesperado se joga tbm p/ tentar amenizar o estrago, quando percebe outro bilhete:
CASTIGO n3- TESTÍCULO DIREITO AMARRADO NO PÉ DA CAMA...

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