a freirinha do onibus

a freirinha do onibus
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:

— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:

— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:

— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:

— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

brasileiro na china

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram
pegos
em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua
sentença.

O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20
chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e
o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas
promessa
é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima
chicotada
o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio
vocês,
mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o
argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no
americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro.. . povo simpático, bom de futebol,
humilde...
como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- bem, eu queria levar 100 chicotadas.. .
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é
o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Na Faculade!!

Na Escola!!
O professor chega na sala de aula e diz com ar de prepotente e diz:''Não aceito prova de pois das 10 horas''
..10:15 o professor ja se arrumando para ir embora,quando o alunno chega e diz acabei, o professor diz:'' eu falei que nao aceitaria pova depois das 10horas e ja sao 10:15''.
O aluno diz com ar de autoritarista:'' Você sabe quem eu sou''?
o professor:''diz nao nao sei''
o aluno:'' vc tem certeza que vc nao sabe quem eu sou''?
o professor:''absolutissimamente''!!
entao nisso o enfia a sua prova no meio da imensa pilha de provas e diz:''Então descobre Filho da P

taxi aéreo

Um fotógrafo daquele famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal. Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre pra pista. Lá ele encontra o piloto com o motor ligado, entra no avião e grita:

- Vamos!

O piloto taxeia pela pista e decola. Em pleno vôo, o fotógrafo diz:

- Você está vendo aquela fumaça lá na frente? Quero que você chegue o mais próximo que puder!

- Mas por quê? - pergunta o piloto.

- Ué, pra tirar minhas fotos! Eu sou fotógrafo!!!

O piloto fica alguns segundos em silêncio e diz:

- Deixa de brincadeira, vai? Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

É o futuro,,,,,,,,,,,,ou seria o presente??????

Você sabe que está no século 21 quando:

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.

21 - Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" ... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.